Форум » Расскажите о себе без ложной скромности! » ЭРОТИЧЕСКАЯ КУРИЛКА » Ответить
ЭРОТИЧЕСКАЯ КУРИЛКА
http://123pr.kiev.ua: здесь будут общаться те, кто хочет обсудить вопросы эротического характера! данная рубрика выстрадана желаниями и похотями наших ведьмочек!
Haray: Жанна пишет: цитата в чем оно - привилигированное положение в елках??? В позе "сверху" - "наездница".
Haray: lisa пишет: цитатачто уж тут трудного? а если вдову утешить? прямо у "кассы" ... Не вдову... Просто кладбищенская тишина... Лунная ночь... - Романтика!! (и только столик скрипел...)
Жанна: http://123pr.kiev.ua пишет: цитатаЖанночка, деньги можешь высылать до восстребования. адрес давать? ААА!!! Значит,ты признаешь себя больным!!??? Что и требовалось доказать! И сразу я Жанночкой стала и ручонки затряслись,аж два "с" в слове дернулись!!!! Как золотой телец на горизонте забрезжил!Но он же виртуальный! Расслабься,малыш!Супер! Еще вопросы есть?
Жанна: Ж - На железной дороге Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!" СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах. ПЛЮСЫ: рельсы. МИНУСЫ: шпалы. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2. З - В зоопарке В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы! СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью. ПЛЮСЫ: дикие звери. МИНУСЫ: сторож. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. И - В Интернете На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта. СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"! ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает. МИНУСЫ: стоит денег. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2. К - На кладбище Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее. СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь. ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты. МИНУСЫ: бомжи и привидения. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5. Л - В лифте Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом! СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное. ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд. МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.
Жанна: NeZabud`Ka Что можно тебе применить на практике пришлю на почту,а то Тараска возбудится!А у него и так со здоровьем...
NeZabud`Ka: Да Тараска либо всегда возбуждённый, либо вообще ему это не грозит
Жанна: NeZabud`Ka Хватит над больным человеком потешаться! Где же у нас сострадание?
lisa: О каком сострадании идет речь?! Может стоит подойти к этому хирургически? Среди нас есть медики? Ау! Давайте соберем консилиум и решим наконец - пациент жив или мертв?
Жанна: lisa Коллега! Это просто НЕ НАШ пациент!
Tatta: Точно! Ему, по-моему, надо в подростковый кабинет обращаться! Чую своим веснушчатым носом, что ему не больше 17-ти лет!
lisa: А я думаю больше. Просто он часто смотрит рекламу по телеку, а там через каждые 15-20 минут вещают: - каждый мужчина к 40-ка годам страдает воспалением аденомы простаты. А это боль при мочеиспускании, бесплодие и как следствие импотенция. Ну совсем дословно я не помню, только сама реклама подобного рода программирует оставшихся в силе мужчин стать больными к 40 годам! Очень гуманно! Тарасик, НЕ СМОТРИ РЕКЛАМУ !!! Там есть еще про желудочные, сердечные, ... просто санаторий для здоровых!
alika: почитала- уморили снова. Тараска, тебя даже банить не стоит, сам себя в глазах всего форума дискредитировал, и уже уничтожил. А по поводу того, что на практике применить- это надо точно чисто эротему открывать. Готовы к обнажению?
Rozalina: Что не стоит говорить даме после секса: 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты, говоришь, тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно рассчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. Кстати мне нужно было одевать презерватив? 13. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 14. У твоего мужа есть ружье? 15. Теперь можно снять ботинки... 16. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 17. Кто тебя научил так крякать? 18. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 19. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 20. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 21. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 22. Это твоя нога?
Vivian: Где еще можно посмеяться, как не здесь. Спасибо Анечка! Vivian.
Звездочка: Хочешь повеселиться, загляни в "Курилку"! Супер! Спасибо, Анюта!
Haray: Да....ааа... Тарасик совсем видимо сбежал! Не выдержал женского виртуального оргазма!!!! Он думал типа: "Тяп ляп и готово" А тут со всех сторон его... и все пристально обратили внимание на него... Он наерно побагровел от застенчивости!
Жанна: Haray А ты-то куда подевался? Разве можно так надолго феюшек бросать?
Haray: А я других Феюек искал,... попутчиц на Новогодний променад. Не охота сидеть дома, решил куда-то сьездить... но одному как-то не "то". А попутчицы не найти... Вот так...
Звездочка: Haray пишет: цитатаА я других Феюек искал,... попутчиц на Новогодний променад И что, поиск оказался удачным? Здесь-то слабо клич кинуть?
Жанна: Haray пишет: цитатадругих Феюек искал И чем тебе наши красавицы не глянулись?
полная версия страницы