Форум » Ваша тема » Слови Ха-Ха » Ответить

Слови Ха-Ха

Rozalina: У меня предложение...неофициальное, конечно. ПрЯдлогаю устроить комнату смеха-ха! Смех дарит нам только положительные эмоции, выводит из зауныния(кому взгрустнулось), а также продливает нашу прекрасную жизнь! Давайте делиться анекдотами,смешными стишками, смешными историями из жизни или из области фантастики и т.д. и т.п.(в общем откуда ветер подует).

Ответов - 130, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Rozalina: Инструкция при покупке арбуза: 1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглая зеленая и полосатая. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз это ягода), крыжовник это та, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется что, он весит мало, а вы уверены что это арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу, если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собою ногами, в случае если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, И это вам ничего не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас спросят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Rozalina: Ну скажите, разве не мечта каждой женщины.....столько комплиментов, а в конце....ну никакой РОМАНТИКИ! Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Rozalina: Просыпается муравей под танком,и думает : Чего только по пьяни домой не притащишь? *** Приходит муж домой, жена ему говорит: -Сходи за хлебом в магазин. -Не мужское ето дело,-говорит муж. -Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности! -Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь?Давай сетку неси...! *** Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда? *** В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену. *** ЕСЛИ ВАС СОСЕДИ ДОСТАЮТ ГРОМКОЙ МУЗЫКОЙ ДО 3 ЧАСОВ НОЧИ - ПОЗВОНИТЕ ИМ В 4 И РАССКАЖИТЕ КАК ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!

Жанна: Нарочно не придумаешь: Белье для женщин повышенного спроса Бумага туалетная с запахом Восточная сладость. Арахис соленый Горчица хреновая Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная Кофта 100% шерсть (женская) Носки мужские. 100-процентная полушерсть Одеяло "Лабиринт" Отсоска ручная. (Ценник вантуза) Презерватив резиновый мужской Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские Спальный мешок трехместный групповой Татарский соус по-казацки Туалетная бумага "Доброе утро" Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги) Чипсы со вкусом соли Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения) Электромиксер ручной Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие NEW! 28/06/2002 Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке"

Rozalina: Однажды муж пришёл домой и говорит жене: - У тебя полчаса. Я пригласил босса в гости. - Ты сошёл с ума. Дома жрать нечего. - Ну, дорогая, придумай, что-нибудь, ну, пожалуйста. Это очень важно! - Да нет у нас ничего. Чуть-чуть супа и банка гороха. - Ладно. Сделаем так. Когда босс придёт, я приглашу его выпить вишнёвой настойки и скажу, что ты готовишь свиные отбивные. Через некоторое время ты разобьешь на кухне какую-нибудь тарелку и скажешь, что уронила отбивные в мусоропровод, и у нас остался только горох. На том и порешили. Скоро пришёл босс. Муж угостил его стаканчиком настойки и закричал жене: - Дорогая, пора подавать отбивные с горошком. В это время на кухне раздался сильный грохот, а затем и женские рыдания. - Что случилось, неужели ты уронила отбивные в мусор?! - заорал муж. Рыдания на кухне перешли в вопль: - Н-е-е-т г-о-р-о-о-о-х!!!

Haray: Наступает год Дракона: - Это к удаче, подумал Астролог. - Это к завтраку, подумал Дракон. ============================= Чебурашка и Крокодил Гена спускаются по лестнице. Чебурашка: Гена, осторожней сегодня Луна, Марс и Сатурн делают тау квадрат… Гена: спасибо, Черим - бурум - бурашка… ============================= Если астролога достать то, что он сможет сказать о 12 знаках зодиака: Овен - сырая баранина. Телец - корова, которая не дает молока. Близнецы - близкие родственники, например: теща и жена. Рак - закуска к пиву. Лев - царь (директор) зоопарка. Дева - создатель имущества пролетариата. Весы - прибор для извлечения денег из товара или наоборот. Скорпион - радикальное средство от головной боли. Стрелец - опричник Грозного или тот, кто вечно клянчит сигареты. Козерог - муж неверной жены. Водолей - автор, льющий много воды, например: Водводный. Рыбы - две и более ничьих в домино. ============================

Rozalina: Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Vivian: Женщина в автобусе: - Караул! Обокрали! Обокрали! Из пассажиров: - что у вас украли? - Да, кошелек, кошелек украли... - А где же он у вас был? - Да здесь, здесь, показывает на бюстгальтер - А как же, вы что не слышали? - Да слышала я, слышала, но думала, что он с добрыми намерениями.... Идет похоронная процессия. Хоронят тещю. За гробом идет зять и ведет на веревочке козла, за ним очень много мужчин. Прохожие спрашивают: - отчего умерла несчастная? - Её козёл забодал... - А это, что все родственники.., Да нет. Это очередь за козлом... Vivian.

Rozalina: Праздничный день одинокой женщины Утро… Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?! Нужно столько сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и всех поздравить. Дел куча. Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем девчонкам открыточки отправить. Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как отшивала. Остались самые стойкие. Интересно от кого это? Володя. Володя. Володя. Нет, не помню. А это что еще за "Ваш тайный поклонник"? Какие замечательные цветы Алёша прислал! Ну он вообще умница. Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка всегда соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился. Должно когда-то тайное стать явным. Невозможно сосредоточиться.. Аська, одиго. - Почему это молчу? Саша, тут я. Cвязь очень глючит. Чем занята? Почту проверяла. Конечно, поздравили. Да, твоё тоже пришло. Твоё самое красивое поздравление... - Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не разговариваю. Это связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему тогда ромашка была зелёная? Я же не Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только с тобой. - Алёша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?. - Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то.. Как меня потерял?.. я тут. Ни с кем, только с тобой.. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не думала?. - Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гнёве? Что ты сделал? Никита, ты сошёл с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал? Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью - Йорк. Ну и что, это мои друзья. Что значит много?. - Саша, тут я, тут. на кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне пила. - Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может у меня версия глючная. Ну, скидывай свою версию.. переустановлю. - Никита, ну что значит отключись я тебе позвоню.не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил. С подругой общаюсь. Ей плохо, я её утешаю. Так вирус зашлёшь, сам и чинить мне комп будешь. Прекрати меня контролировать. - Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал? Ой, Алёша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По тебе тоже, Алёшенька, по тебе сильнее. Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать. Господи, еще звонит кто-то. - Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально всё. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В понедельник встретимся в аське. Пока. Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт. - Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят? Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел.. Почему сейчас заработал? Я не телефонная компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита, до встречи в одиго. Пока, целую. Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела. Всё, с инетом пора завязывать. Пойду куплю вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку доступа в интернет."

Аврора: На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...

Vivian: На конкурсе двойников в Монголии Победили все. Если вам соседи до 3-х часов ночи мешают спать громкой музыкой, позвоните им в 4 часа и скажите, что вам oнa очень понравилось. Самое обидное в этом мире. что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. Vivian.

Haray: Vivian пишет: цитатаСамое обидное в этом мире. что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются Хм... Если мы пытаемся быть успешными, значит пытаемся быть уверенными в себе... судя по "шутке", мы пытаемся быть дураками?? Да... вот вам и "в каждой шутке есть доля правды".

lisa: Читаешь не внимательно: "умные сомневаются". И всё! А в чём там не сказанно! Зато дуракам закон не писан!!!

Жанна: lisa Может,мы не будем опускаться до оскорблений?

lisa: ГДЕ???!!!

Tatta: В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском ... WELCOME, PEAS DUKE! полгорода (те кто русские) катались со смеха!

Lutic: Tatta смешно

Rozalina: Tatta пишет: цитатаполгорода (те кто русские) катались со смеха! И было от чего!

Rozalina: Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннет? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три! *** В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?".

Vivian: Из дневника американского лётчика: Сегодня весь вечер пили с русскими коллегами, чуть не умер. Следующий день: лучше бы я умер вчера... ОбЬявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание! - Вера, это я Вася. Хлеба домой купи... Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни видят пару свиней. Жена с издёвкой: - Уж не твои ли это родственники? - Ага, тёща с тестем. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появилось добро. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! В ресторане за столом два грузина. Один пьёт коньяк и спрашивает: - ты почему не пьёшь? - Доктор запретил. - Мне тоже запретил, я ему 50 долларов дал, он мне разрешил. Деньги - не главное, но приятное. Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они не редко относятся к родителям как к навозу. Жизнь прожить - не с женщиной переспать. Vivian.



полная версия страницы