Форум » Ваша тема » Слови Ха-Ха » Ответить
Слови Ха-Ха
Rozalina: У меня предложение...неофициальное, конечно. ПрЯдлогаю устроить комнату смеха-ха! Смех дарит нам только положительные эмоции, выводит из зауныния(кому взгрустнулось), а также продливает нашу прекрасную жизнь! Давайте делиться анекдотами,смешными стишками, смешными историями из жизни или из области фантастики и т.д. и т.п.(в общем откуда ветер подует).
Ответов - 130, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Rozalina: Инструкция при покупке арбуза: 1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглая зеленая и полосатая. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз это ягода), крыжовник это та, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется что, он весит мало, а вы уверены что это арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу, если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собою ногами, в случае если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, И это вам ничего не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас спросят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Rozalina: Ну скажите, разве не мечта каждой женщины.....столько комплиментов, а в конце....ну никакой РОМАНТИКИ! Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Rozalina: Просыпается муравей под танком,и думает : Чего только по пьяни домой не притащишь? *** Приходит муж домой, жена ему говорит: -Сходи за хлебом в магазин. -Не мужское ето дело,-говорит муж. -Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности! -Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь?Давай сетку неси...! *** Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда? *** В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену. *** ЕСЛИ ВАС СОСЕДИ ДОСТАЮТ ГРОМКОЙ МУЗЫКОЙ ДО 3 ЧАСОВ НОЧИ - ПОЗВОНИТЕ ИМ В 4 И РАССКАЖИТЕ КАК ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!
Жанна: Нарочно не придумаешь: Белье для женщин повышенного спроса Бумага туалетная с запахом Восточная сладость. Арахис соленый Горчица хреновая Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная Кофта 100% шерсть (женская) Носки мужские. 100-процентная полушерсть Одеяло "Лабиринт" Отсоска ручная. (Ценник вантуза) Презерватив резиновый мужской Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские Спальный мешок трехместный групповой Татарский соус по-казацки Туалетная бумага "Доброе утро" Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги) Чипсы со вкусом соли Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения) Электромиксер ручной Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие NEW! 28/06/2002 Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке"
Rozalina: Однажды муж пришёл домой и говорит жене: - У тебя полчаса. Я пригласил босса в гости. - Ты сошёл с ума. Дома жрать нечего. - Ну, дорогая, придумай, что-нибудь, ну, пожалуйста. Это очень важно! - Да нет у нас ничего. Чуть-чуть супа и банка гороха. - Ладно. Сделаем так. Когда босс придёт, я приглашу его выпить вишнёвой настойки и скажу, что ты готовишь свиные отбивные. Через некоторое время ты разобьешь на кухне какую-нибудь тарелку и скажешь, что уронила отбивные в мусоропровод, и у нас остался только горох. На том и порешили. Скоро пришёл босс. Муж угостил его стаканчиком настойки и закричал жене: - Дорогая, пора подавать отбивные с горошком. В это время на кухне раздался сильный грохот, а затем и женские рыдания. - Что случилось, неужели ты уронила отбивные в мусор?! - заорал муж. Рыдания на кухне перешли в вопль: - Н-е-е-т г-о-р-о-о-о-х!!!
Haray: Наступает год Дракона: - Это к удаче, подумал Астролог. - Это к завтраку, подумал Дракон. ============================= Чебурашка и Крокодил Гена спускаются по лестнице. Чебурашка: Гена, осторожней сегодня Луна, Марс и Сатурн делают тау квадрат… Гена: спасибо, Черим - бурум - бурашка… ============================= Если астролога достать то, что он сможет сказать о 12 знаках зодиака: Овен - сырая баранина. Телец - корова, которая не дает молока. Близнецы - близкие родственники, например: теща и жена. Рак - закуска к пиву. Лев - царь (директор) зоопарка. Дева - создатель имущества пролетариата. Весы - прибор для извлечения денег из товара или наоборот. Скорпион - радикальное средство от головной боли. Стрелец - опричник Грозного или тот, кто вечно клянчит сигареты. Козерог - муж неверной жены. Водолей - автор, льющий много воды, например: Водводный. Рыбы - две и более ничьих в домино. ============================
Rozalina: Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Vivian: Женщина в автобусе: - Караул! Обокрали! Обокрали! Из пассажиров: - что у вас украли? - Да, кошелек, кошелек украли... - А где же он у вас был? - Да здесь, здесь, показывает на бюстгальтер - А как же, вы что не слышали? - Да слышала я, слышала, но думала, что он с добрыми намерениями.... Идет похоронная процессия. Хоронят тещю. За гробом идет зять и ведет на веревочке козла, за ним очень много мужчин. Прохожие спрашивают: - отчего умерла несчастная? - Её козёл забодал... - А это, что все родственники.., Да нет. Это очередь за козлом... Vivian.
Rozalina: Праздничный день одинокой женщины Утро… Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?! Нужно столько сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и всех поздравить. Дел куча. Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем девчонкам открыточки отправить. Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как отшивала. Остались самые стойкие. Интересно от кого это? Володя. Володя. Володя. Нет, не помню. А это что еще за "Ваш тайный поклонник"? Какие замечательные цветы Алёша прислал! Ну он вообще умница. Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка всегда соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился. Должно когда-то тайное стать явным. Невозможно сосредоточиться.. Аська, одиго. - Почему это молчу? Саша, тут я. Cвязь очень глючит. Чем занята? Почту проверяла. Конечно, поздравили. Да, твоё тоже пришло. Твоё самое красивое поздравление... - Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не разговариваю. Это связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему тогда ромашка была зелёная? Я же не Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только с тобой. - Алёша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?. - Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то.. Как меня потерял?.. я тут. Ни с кем, только с тобой.. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не думала?. - Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гнёве? Что ты сделал? Никита, ты сошёл с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал? Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью - Йорк. Ну и что, это мои друзья. Что значит много?. - Саша, тут я, тут. на кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне пила. - Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может у меня версия глючная. Ну, скидывай свою версию.. переустановлю. - Никита, ну что значит отключись я тебе позвоню.не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил. С подругой общаюсь. Ей плохо, я её утешаю. Так вирус зашлёшь, сам и чинить мне комп будешь. Прекрати меня контролировать. - Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал? Ой, Алёша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По тебе тоже, Алёшенька, по тебе сильнее. Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать. Господи, еще звонит кто-то. - Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально всё. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В понедельник встретимся в аське. Пока. Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт. - Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят? Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел.. Почему сейчас заработал? Я не телефонная компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита, до встречи в одиго. Пока, целую. Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела. Всё, с инетом пора завязывать. Пойду куплю вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку доступа в интернет."
Аврора: На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...
Vivian: На конкурсе двойников в Монголии Победили все. Если вам соседи до 3-х часов ночи мешают спать громкой музыкой, позвоните им в 4 часа и скажите, что вам oнa очень понравилось. Самое обидное в этом мире. что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. Vivian.
Haray: Vivian пишет: цитатаСамое обидное в этом мире. что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются Хм... Если мы пытаемся быть успешными, значит пытаемся быть уверенными в себе... судя по "шутке", мы пытаемся быть дураками?? Да... вот вам и "в каждой шутке есть доля правды".
lisa: Читаешь не внимательно: "умные сомневаются". И всё! А в чём там не сказанно! Зато дуракам закон не писан!!!
Жанна: lisa Может,мы не будем опускаться до оскорблений?
lisa: ГДЕ???!!!
Tatta: В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском ... WELCOME, PEAS DUKE! полгорода (те кто русские) катались со смеха!
Lutic: Tatta смешно
Rozalina: Tatta пишет: цитатаполгорода (те кто русские) катались со смеха! И было от чего!
Rozalina: Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннет? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три! *** В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?".
Vivian: Из дневника американского лётчика: Сегодня весь вечер пили с русскими коллегами, чуть не умер. Следующий день: лучше бы я умер вчера... ОбЬявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание! - Вера, это я Вася. Хлеба домой купи... Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни видят пару свиней. Жена с издёвкой: - Уж не твои ли это родственники? - Ага, тёща с тестем. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появилось добро. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! В ресторане за столом два грузина. Один пьёт коньяк и спрашивает: - ты почему не пьёшь? - Доктор запретил. - Мне тоже запретил, я ему 50 долларов дал, он мне разрешил. Деньги - не главное, но приятное. Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они не редко относятся к родителям как к навозу. Жизнь прожить - не с женщиной переспать. Vivian.
lisa: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Это тебе не шубу в трусы заправлять! Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Vivian: Lisa! Класс. lisa пишет: "Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой " Продолжение: Муж приходит с работы и говорит жене: - Эх ты! Вот сидишь дома ничего не видишь и ничего не знаешь! Живут же люди! Золотые унитазы!!!!!!! - Ты мир видишь, среди таких людей бываешь, а почему ты меня с собой никогда никуда не берешь? - Ну ладно, собирайся идем, покажу, как живут люди. Звонят в дверь. Открывает мальчик. - Позови отца - Папа, папа! Там дядя пришёл, который в твой трамбон накакал. Vivian.
*Радуга*: Кто-кто...
Rozalina: Радуга Оригинально! - Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой... *** На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"... *** Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? - Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял! *** Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: -Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека? Профессор: -Ну'с, милочка, смелее! Студентка: -ЯЯЯгодичные!!! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю. *** Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, фиг с ним, можно и черную! *** - Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
Жанна: Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе… Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…! Старый еврей приходит к сексопатологу: - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист? - А сколько Вам лет? - Семьдесят восемь. - Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты? Психотерапевт и пациент. - Вы знаете, курс психологического обследования и психоанализа показал две вещи: плохую и хорошую… Плохая – Вы стопроцентный скрытый гомосексуалист. - Помилуйте, а какая же хорошая? - Вы очень симпатичный. О воспитании. - Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!
Tatta: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу Пожалуйста, угощайтесь!, - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Rozalina: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!
Tatta: Указ о введении в России сотовой связи Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем: © Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. © Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. © Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. © Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. © Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. © Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая. © Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. © На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? © Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. © Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали. © Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. © Для простого люда даровать время, разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. © Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. © Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж. © А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! © А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча. © Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально. © По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. © И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.
Rozalina: Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих? *** Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? *** На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит: - Я, после первой брачной ночи своему сказала, что стирать больше ему не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес супер стиральную машинку, сам сидит с ней играется, на кнопочки нажимает, она сама стирает. Француженка говорит: - Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий принес супер кухонный комбаин, играется, на кнопочки нажимает, сам готовит. Русская говорит: - А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий левый глаз чуть - чуть приоткрылся". *** Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Серёжа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду? *** Вопрос на 5: -Чем измеряется напряжение? Вопрос на 4: -Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром Вопрос на 3: -А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Vivian: - Алло, Вася, это ты? - Да, я! -Вась, я беременна! - Неправильно набран номер... неправильно набран номер... У Абрама умерла жена. Ну, он пошел в газету дать обЬявление:"Сара умерла". А там ему говорят: - За эти деньги вы можете дать обЬявление из четырех слов. Немного подумав, Абрам пишет: "Сара умерла. Продам Москвич." Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск. - Серега! Я слышал ты открыл в Питере ювелирный магазин, молодец, не ожидал! Как тебе это удалось? - А фомочкой... Звонок на рaдио в Израиле. "Здравствуйте, сегодня я на улице нашла кошелек с парой тысяч долларов и визитной карточкой на имя Абрама Либермана. Прошу вас, передайте пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню". Хоронили тёщу - порвали три баяна. Из кабинета врача-гинеколога выходит бабушка, постояла у двери, подумала, затем заходит снова и спрашивает: сынок, а твоя мамка знает, чем ты здесь занимаешься? Vivian.
lisa: Жанна пишет: цитатаЛекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. БРАВО! Это же прям для девиза!!! Ну Жанночка!!! порадовала старушку!
Жанна: lisa Ты знаешь - это мой любимый анекдот - я его в начале всех своих тренингов использую! Позитив - так ПОЗИТИВ! Все тревоги - МЕЛКИЕ!
Жанна: Доктор спрашивает у пациента : -Вас по ночам мучают эротические сны? -Почему это «мучают»? В аптеке молодой человек возмущенно говорит продавцу: -Ваши презервативы рвутся! -И гнутся… - добавляет стоящий рядом старичок. Знаете,чем сказка отличается от были? Сказка – это если женился на лягушке,а она оказалась царевной.А быль – это когда наоборот! Изо всех болезней только беременность проходит,все остальное надо лечить! -Доктор,мой муж грызет ногти! -Эта привычка наблюдается у многих. -Так ведь на ногах! -Бывает,бывает… -Так ведь на моих! Существует 2 типа Женщин – хорошая и идеальная. Первый тип – это Женщина,у которой большая Ж,маленькая П и хорошо держит в руках Х. Т.е. большая жилплощадь, маленькие потребности и хорошо держит в руках хозяйство. А то,о чем вы подумали – это Идеальная Женщина! -Хочешь мороженого? -Нет,хочу нормального! -Вася,ты после того,как потрахаешься,моешься в душе? -Конечно! -Тебе уже давно пора потрахаться! Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблема! 1 сентября.Дети пишут сочинение.Маша тянет руку: -Марь Иванна,а как пишется «забеременела»? -Ладно,Маша,не пиши про лето,пиши про Пушкина…
Rozalina: Женщина подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? *** Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! *** Что ты не женишся? - Да никак невесту не найду. Все матери моей не нравится. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил. *** Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа... *** Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов... *** Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!". *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Vivian: - Милый, ты где? - - Я на охоте. - - А кто там так громко дышит? - - Это медведь,. Дорогая, медведь. Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся, тот красивее всех оделся… В Москве все так дорого! “Ламборджини Дьябло” купить – 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки – 12 рублей. - Алло, это Одесса? - - Таки да. - Это господин Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью Йорке умер ваш дядя? - Вот это да, и теперь все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком сЬели бы и змея. Девушка – любимому парню: - Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь…Вот только доем свой гороховый суп. Если вы разнервничались, то медленно купюра за купюрой, пересчитайте 100000 долларов – и вы наверняка успокоитесь. - Посоветуте пожалуйста, какое лучше выбрать вино? - Вы с дамой? - Да. - С той, что пошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было, как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека… Две симпатичные кошечки сидят на крыше и мило беседуют, к ним подходит кот и приглашает одну из них погулять, она с радостью соглашается и они уходят. На следующий день ее встречает вчерашняя подруга и спрашивает: - Ну как??? - Все хорошо, он меня всю ночь водил по чердакам и рассказывал, как его кастрировали. Vivian.
*Радуга*: Умер старый еврей. Нотариус зачитывает родственникам завещание: "Дорогие родные! Будучи в твердой памяти и здравом уме все свои деньги я растратил при жизни..."
jeka : Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всT быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принTс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Vivian: Умирает Хайм. Вдруг он открыл глаза, повел носом и позвал своего внука: - Внучек, я слышу запах фаршированной рыбы тети Сони, пожалуйста, сходи и попроси кусочек, скажи, что это последняя воля умирающего. Через минуту внук возвращается, а дед спрашивает: - Ну что, принес? - Нет! Тётя Соня сказала, что это напотом. Vivian.
Rozalina: Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! *** - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. *** Вовочка пристаёт к отцу: - Папа, как работает мозг?! - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. *** Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу) Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит" *** Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз кончился.
Vivian: Звонок в милицию: - Милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? Мужчина заикаясь... - Здесь на улице Гг-гг гггг... - Глинки? - Нет! Ггг-ггг-гггг... - Герцена? - Да нет! Ггг-гг-ггггг... - Послушайте! Когда вспомните название улицы позвоните. Кладет трубку. Опять звонок. - Эээ-тто милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? - Здесь на улице Гг-гг гггг... - Глинки? - Нет! Ггг-ггг-гггг... - Герцена? - Да нет же! Ггг-гг-ггггг... - Послушайте! Когда запомните название улицы позвоните. Кладет трубку. Снова звоник. - Эээ-тто милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? - У ннн-ас на ууу-лице сдохла лошадь, так мы её перенесли на улицу Ггерцена. Приезжайте! Vivian.
Rozalina: Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. - Как здорово пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень. *** Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!" ***
Rozalina: Муж жене рассказывает: - Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете. *** Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! *** Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Vivian: Очень люблю еврейские анекдоты, это из коллекции Сэра Майкла. - Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород ! Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Vivian.
Жанна: Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно. Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое. Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Сообразили на троих – появилась пища для размышлений. Они столько нахапали! Теперь им терять нечего! Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Жанна: (Тест: если через 3 секунды вы не увидели дельфинов - вы "неисправимы") http://www.polezen.ru/humor/prikfoto/81.php
Rozalina: Жанна Я рассмотрела делифинов, но только не через 3 секунды.... так и знала, что "неисправима" Классный сайтик, спасибо Жанна!!!
Жанна: Rozalina Просто у нас с тобой по Фрейду... Продолжать?
Rozalina: Жанна пишет: цитатаПродолжать?
Жанна: Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. NEWSru.com
Rozalina: Утро , мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный день!!!!!! *** Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо... *** Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет...
Жанна: Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них. Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк". Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи". Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить". Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода". Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон". В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике: Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек". Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных". Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".
Жанна: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Tatta: Жанна пишет: цитатаИнструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек". Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных". Правильно! А то они стирают бедных кошек, собак и прочую живность, или сушат в микроволновках, а потом в суд подают за то, что их не предупредили, что этого делать нельзя
*Радуга*: Подражание Маяковскому (к сожалению, без автора) Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
*Радуга*: Вот, только что прочитала - обхохоталась! http://zhurnal.lib.ru/d/don2_p_r/internet_diatel.shtml
club-nika: "Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.» «Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим режимом может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки.»
Жанна: club-nika А по оптимистичнее?
club-nika: Жанна Поищем...
Rozalina: Приколы из школьных сочинений: Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. В клетке сидит мой пеpнатый дpyг — хомячок В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда. Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком. Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники. Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов. Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе. Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой. Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать. Голова ее была заплетена в длинные косы. Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом. Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено. Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски. Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью. И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа. И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг. И тогда он взял нож и застpелился. Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство. Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами. Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо. Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго. Кот бежал по огоpодy впpисядкy. Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге. Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. Мама била Витькy часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица. Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка. Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов. Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки. Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны. Hос y нее пpямой, а на конце кypносый. Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел. Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Пейзаж — это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами. Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой. Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык. Полковник танцевал с дочеpью мензypкy. Полководцы — смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей. Поляpники дpейфили на льдине. Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях. Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy. Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками. Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого. Сеpые волки собиpаются в стаи по 10–12 человек. Слева лес pедкий, но зато дpемyчий. Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга. Толстой несколько pаз пеpеделывал «Войнy и миp», чтобы нам было легче ее изyчать. Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У нее были каpие глаза с веснyшками на носy. У Метчика был стаpый меpин по кличке «Кобыла Машка». У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy. У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки. Это стадо коpов состояло из 13 овец. Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.
Жанна: Мужчина с сынишкой идут по улице, а навстречу им шикарная блондинка. Мальчик: - Папа, папа, посмотри, какой у этой тетеньки роскошный бюст!!! Ну, папа задумался, решил сводить сына к психологу. Так, мол и так, на женщин вдруг стал засматриваться, сделайте что-нибудь. Психолог посмотрел, поколдовал, погипнотизировал – готово. Опять идут они по улице, навстречу женщины с шикарными бюстами, сын ноль внимания. Отец успокоился – хороший специалист этот психолог оказался. Садятся в троллейбус: - Папа, папа, посмотри, какая у водителя шикарная задница! Мужчина приходит к доктору с женой: - Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому: - Здравствуй, как дела? Или мне тебе рассказать? Анекдот о манипуляции: - Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные! - Отстань, мне некогда! - Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются! - Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься! - Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются! - Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел… Анекдот о высокой самооценке: Встречаются два приятеля: - Почему у тебя такой унылый вид? - А-а.. Стыдно признаться… мочусь во сне. - А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц: - Ну, вот! У тебя теперь абсолютно цветущий - вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?! - Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!
Жанна: В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью. - Батюшка, плохо мне живется, помогите… - А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме. Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять: - Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало – за ними ухаживать надо. - А вы заведите себе козу в доме. В следующий раз: - Завел, ничего не помогает, еще хуже стало – за козой тоже теперь уход требуется. - Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите… Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку… - Ну, милок, теперь корову надо завести… - Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало. - Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь? На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан. - Тридцать су, мадемуазель. - Тридцать су, мадемуазель. - Тридцать су, мадемуазель, - отвечает он всякий раз. - Услышав очередной вопрос, он отвечает: - Тридцать су, мадам. - Позвольте, - возмущается покупательница, почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!» - Ну,… Вы его так взяли… мадам…
Vivian: Пришел к Ребе еврей за советом. Ребе - куры дохнут? Рабай подумал и говорит: покорми их неделю рисом, потом приходи. Через неделю: Ребе куры дохнут, хмм, покорми их неделю пшеном. Через неделю: Ребе куры все дохнут? Так, рисом кормил, пшеном кормил, покорми просо. Через неделю рабай встречает своего прихожанина на улице. Ну как куры? Все сдохли Ребо. Очень жалко, а у меня еще так много было идей. В город прибыл цирк шапито. Его директор показывает горожанам слона: - Слон - очень сильное и умное животное. Когда надо на новом месте устанавливать наш шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный голос: - И это по вашему, от большого ума? Vivian.
Жанна: Анекдот про Мужчину -Деву Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Жанна: -Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет". недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь). В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.
*Радуга*: Ночной Котодозор Про Гарри Коттера
*Радуга*: http://forum.sysadmins.ru/viewtopic.php?t=13431
Жанна: *Радуга* Ты просто чудо,Мариночка! Всегда все с изюминкой!!!!
Tatta: *Радуга* Я плакаль... и валяться пол...
Rozalina: КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные. Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов). 4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов). 5. Моя жена не моя сиделка (300 часов). 6. Моя жена не моя нянька (300 часов). Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов). 2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов). 3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов). 4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов). 5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов). 6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов). 7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов). Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза б) То же самое для другой одежды (практические упражнения) 2. Ведение домашнего хозяйства Ц очень важная и совместная деятельность 3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор 4. Искусство пользоваться салфеткой 5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола... 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде. Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы. Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот. Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке. Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Tatta: Rozalina пишет: цитата1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов) А вот с этого места - поподробнее! где это таким премудростям обучают?
Rozalina: Tatta пишет: цитатагде это таким премудростям обучают? В идеальном мире! А в нашем мире- жена со скалкой строит! Вот и все обучение!
Жанна: Прям какой-то форум феминистический становится! и так с Мужчинами напряг,а так вообще сбегут!
Rozalina: У кого есть чувство юмора, тот поймет, а мы можем и над собой посмеяться! Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Rozalina: Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... *** Встречаются через много лет две подруги. Одна: "Ой, сколько лет, сколько зим, ты так поправилась, что я тебя не сразу узнала!" Другая: "Да, я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в цветочек..."
Rozalina: Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет? *** - У него жена - топ-модель. - Что, такая красивая? - Да нет, топает как бегемот. *** Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! *** Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив: - Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда? - Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся. ***
*Радуга*:
Жанна: *Радуга* А теперь расскажи - как такую большую фотку поставила - у меня даже малюськи не проходят!
*Радуга*: У меня тоже так было несколько дней, но сегодня наладилось
Vivian: Спасибо Марина, смешно! Мой муж официально, на какой-то русской тусовке, обЬявлен и признан золотым соловьем Майами, представляете сколько у нас в доме анекдотов по любому поводу и без повода тоже, а в противовес ему, с моей легкой руки появилась Золотая клизма Майами - моя хорошая знакомая, правда она принимает не на поляне, а в медицинском офисе, когда ей об этом обЬявили она была безумно счастлива. Vivian.
Эмили: Привет всем! Я тоже внесу свою лепту. Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу : из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина : Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее :бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел : День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой ,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире , провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло ! Сейчас я буду жрать !!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о , водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка !... Чтоб ты подавился,
Tatta: Можно, я продолжу? а то тут двух строчек не хватает... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Rozalina: Эмили, Tatta Ой, спасибо, вот это насмешили! Просто супер!
*Радуга*: Сразу прошу прощения у деликатных натур, но смешно же! Дневник котенка 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес фигни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого - сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую . Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее
Эмили: На самом деле смешно!
Rozalina: О, прям про моего кота, только он не под кресло, а в большие вазонки в зале, розы видите ли подпитывает.... Только я не думаю, что ему хорошо после этого, т.к. после такой процедуры он роет землю носом под руководством моей мамы, но только ему, по моему, все равно....
Жанна: Несколько фактов, с маленькими коментариями Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Эмили: Из жизни.. Павлу 5 лет. Он упрашивает меня остаться дома. "Ну, мамочка, пожалуйста, можно мне остаться дома? Во имя Отца, сена, и святого уха!"
Rozalina: Эмили Чего только не услышишь от деток...порой такие шедевры выдают!
Жанна: Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Жанна: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Vivian: Девчонки, какие вы молодцы! С вами тепло и уютно. Vivian.
Жанна: Женский словарь 1.Да = Hет 2. Hет = Да 3. Может быть = Hет 4. Я виновата = Ты еще пожалеешь 5. Hам нyжно = Я хочy 6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно 7. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься 8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться 9. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом 10. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... 11. Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! 12. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое 13. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится 14. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной 15. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] 16. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Rozalina: Женский словарь(продолжение) 17) Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал 18) Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! 19) Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy 20) Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать 21) У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота 22) Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании 23) Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе 24) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой 25) Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно 26) Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
Rozalina: Мужской словарь 1) Я голоден = Я голоден 2) Я хочy спать = Я хочy спать 3) Я yстал = Я yстал 4) Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 5) Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? 6) Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 7) Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 8) Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? 9) В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? 10) В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? 11) Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? 12) Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас 13) Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! 14) Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше 15) Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая 16) Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями 17) (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой 18) Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Rozalina: Вот это ЖИТУХА!!!! -бабушка, я опять летал во сне! -растешь, внучек, растешь!
Kitten: Какая прелесть, такие фотографии у меня вызывают умиление.
Rozalina: Я такая лапа, не правда ли? Блин, ну нигде нет покоя мне от этих...ну как их там...а ну их! Шо такое, не понял...оказывается здесь не только холодно, но еще и темно! Куда я попал вообще??? Хочу назад! Мяяяяяма! Вот эксплуататоры...думают раз бесплатно, то можно пахать до потери пульса....
Tatta: У-ти, какие котенята....
Rozalina: Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. *** Доктор: - Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него. *** Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились. *** Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
*Радуга*:
zarina: *Радуга* Супер!!!
NeZabud`Ka: Ха-ха-ха - словила! Девочки, а это видели? http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
zarina: NeZabud`Ka Оболденно!!!
*Радуга*: NeZabud`Ka Класс!
Жанна: *Радуга* Точно подмечено! NeZabud`Ka Животные и вправду очень похожи на своих хозяев!!!
Vivian: Очень понравилось, спасибо Незабудка! То, что мы бываем похожи с ними это точно, нам с моей Багирой это говорили. Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика: - Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!!! На утро Золушка только помнила, как она пила с крысами, закусывала тыквой и как принц пытался ей надеть на ноги хрустальные салатницы. Vivian.
Rozalina: Vivian Ой, Вивиан, ну насмешила с этими хрустальными салатницами!!!
Жанна: Наша компания может оказать вам следующие услуги: 1. Поиск ПК в сети по фотографии. 2. Снятие порчи с Windows всех версий и модификаций. 3. Отворот хакеров и вредоносных программ (вирусов). 4. Приворот системного администратора. 5. Гадание на картах памяти. 6. Предсказание выхода нового сервис-пака. 7. Ритуальные услуги по кремации и захоронению любых компьютерных комплектующих (можно рабочих). 8. Снятие сглаза с жёстких дисков (особенно Fujitsu). 9. Продаже защитных оберегов, заряженных чистой энергией для защиты вашего ПК от сбоев и поломок а вас от маньяков (чем больше фарад у оберега тем сильнее он защищает). 10. Насылание порчи на информационную систему ваших конкурентов (вирусы, DOS-атаки, MAIL-Bombing, спам и пр.). 11. Рисуем защитные матрицы в разных средах (от Assembler до C++). 12. Отучение от алкоголя, табакокурения и интернета методами восточной медицины. 13. Выезд шамана на дом с предоставлением всех вышеперечисленных услуг.
Rozalina: Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! *** В магазине: - Извините, у вас нет мяса? - Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив. *** - Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова. *** Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. *** Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Tatta: Рубрика "А знаете ли вы..." ... что в одном гектаре - 1024 метра? При этом и та и другая мера являются мерами веса или объема в зависимости от обстоятельств
Tatta: Кабинет сисадмина: И мышки дохлые висят...
*Радуга*: Тест ТОЛЬКО для дам.
*Радуга*: А он думал, мы правда белые и пушистые...
Жанна: *Радуга* Круто!!! А главное - в самую точку!
Tatta: *Радуга* пишет: цитатаТест ТОЛЬКО для дам. А мне не подходит - я уже замужем! Но все равно весело! Спасибо!
Tatta: Кажется, в тему : Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя козел", спросить Фросю
NeZabud`Ka: *Радуга* Класс! О таком и мечтаю!
Always Lucky: -Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! -Да... -Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... -Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. -Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! -Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... -Почему?! -Я... Мне завтра с утра на работу. -Я тебя отвезу, поехали! -Ты знаешь, я что-то очень устала... -Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! -Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. -Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! -Я спа-а-а-ть хочу.... -Ну и отлично, поехали спать! -Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! -Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! -Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! -Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас? -Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. -Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) -Да нет, ты что! Нет. -Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. -Нет! Я не могу! -Почему?! -Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. -Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? -Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... -А какая разница между завтра и сегодня?! -Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. -Я не понимаю, ты загадочная... -Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня #8211; не нужно. -Я так ждал этого! -Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! -Не поедешь? -Нет. -Поехали! -Нет. -Точно? - ДА!!! -Жаль... "ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"
Жанна: Как распознавать людей по одному слову в телефонной трубке «Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно. «Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути. «Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу. А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение. «Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо. «Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.
Жанна: ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.). Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.). LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников. Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра. Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку. Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ). Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет. Юзер - он же узер. См. Браузер. Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.). Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом. Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года. Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.). PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ... MAC - менты актив сажают (кримин.). Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др. ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий. Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.). Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.). Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе". Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта. Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.). Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.). Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.). Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.
Rozalina: Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". *** Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит: - Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика? - Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик? *** Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят! *** Построили взвод солдат. - Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"? - У меня муха на носу. - Но я же скомандовал "смирно"! - Да, но муха продолжала маршировать. ***
Tatta: Rozalina пишет: цитатаБывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов" Ну, вот! И до Кипелыча добрались Это, наверно, Дуб с Холстом придумали
Жанна: Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!" *** Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Rozalina: Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Это же не каша. - Ну, что вы, никакого сравнения. *** Летят 2 парашутиста , один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! *** - Официант, тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр! *** Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".
Жанна: Вспомнила английский анекдот Поженились молодые англичане.Брачная ночь.Молодой муж поцеловал жену в лоб ,повернулся и захрапел... И так прошло 10 лет.Однажды жена увидела как муж бежит сломя голову,влетает в дом,срывает с себя и с жены одежду и ... исполняет свой супружеский долг !!! Жена в восторге... Так проходит еще 10 лет полной тишины. И вдруг она видит,что муж снова бежит сломя голову.Она сама раздевается,ложится в постель... Он влетает : "Сексуальная маньячка! У нас дом горит!"
gala-lucky: Мы поэтому в Англию и не поехали... о них есть ещё такой анекдот. 2 англичанина разговаривают: -Скоро Рождество. Рождество это здорово. - Да, здорово. ещё сэкс хорошо. -Да, хорошо. Но Рождество чаще.
Жанна: gala-lucky У меня сестра замужем за англичанином - у них с этим делом полный порядок!!! Про каждый народ есть свои пословицы и анекдоты.Я -русская,но не алкоголик! А Партос - эстонец,но не тормоз! В каждом народе есть свои полюсы!
gala-lucky: И я не алкоголик, и Джеймс у меня не тупой....
Portose: Дед Мороз в Израиле С Новым годом детки! Покупаите подарочки :))))
Жанна: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
полная версия страницы