Форум » Ваша тема » Слови Ха-Ха » Ответить
Слови Ха-Ха
Rozalina: У меня предложение...неофициальное, конечно. ПрЯдлогаю устроить комнату смеха-ха! Смех дарит нам только положительные эмоции, выводит из зауныния(кому взгрустнулось), а также продливает нашу прекрасную жизнь! Давайте делиться анекдотами,смешными стишками, смешными историями из жизни или из области фантастики и т.д. и т.п.(в общем откуда ветер подует).
Rozalina: Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". *** Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит: - Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика? - Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик? *** Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят! *** Построили взвод солдат. - Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"? - У меня муха на носу. - Но я же скомандовал "смирно"! - Да, но муха продолжала маршировать. ***
Tatta: Rozalina пишет: цитатаБывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов" Ну, вот! И до Кипелыча добрались Это, наверно, Дуб с Холстом придумали
Жанна: Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!" *** Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Rozalina: Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Это же не каша. - Ну, что вы, никакого сравнения. *** Летят 2 парашутиста , один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! *** - Официант, тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр! *** Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".
Жанна: Вспомнила английский анекдот Поженились молодые англичане.Брачная ночь.Молодой муж поцеловал жену в лоб ,повернулся и захрапел... И так прошло 10 лет.Однажды жена увидела как муж бежит сломя голову,влетает в дом,срывает с себя и с жены одежду и ... исполняет свой супружеский долг !!! Жена в восторге... Так проходит еще 10 лет полной тишины. И вдруг она видит,что муж снова бежит сломя голову.Она сама раздевается,ложится в постель... Он влетает : "Сексуальная маньячка! У нас дом горит!"
gala-lucky: Мы поэтому в Англию и не поехали... о них есть ещё такой анекдот. 2 англичанина разговаривают: -Скоро Рождество. Рождество это здорово. - Да, здорово. ещё сэкс хорошо. -Да, хорошо. Но Рождество чаще.
Жанна: gala-lucky У меня сестра замужем за англичанином - у них с этим делом полный порядок!!! Про каждый народ есть свои пословицы и анекдоты.Я -русская,но не алкоголик! А Партос - эстонец,но не тормоз! В каждом народе есть свои полюсы!
gala-lucky: И я не алкоголик, и Джеймс у меня не тупой....
Portose: Дед Мороз в Израиле С Новым годом детки! Покупаите подарочки :))))
Жанна: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
полная версия страницы