Форум » Ваша тема » Слови Ха-Ха » Ответить
Слови Ха-Ха
Rozalina: У меня предложение...неофициальное, конечно. ПрЯдлогаю устроить комнату смеха-ха! Смех дарит нам только положительные эмоции, выводит из зауныния(кому взгрустнулось), а также продливает нашу прекрасную жизнь! Давайте делиться анекдотами,смешными стишками, смешными историями из жизни или из области фантастики и т.д. и т.п.(в общем откуда ветер подует).
lisa: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Это тебе не шубу в трусы заправлять! Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Vivian: Lisa! Класс. lisa пишет: "Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой " Продолжение: Муж приходит с работы и говорит жене: - Эх ты! Вот сидишь дома ничего не видишь и ничего не знаешь! Живут же люди! Золотые унитазы!!!!!!! - Ты мир видишь, среди таких людей бываешь, а почему ты меня с собой никогда никуда не берешь? - Ну ладно, собирайся идем, покажу, как живут люди. Звонят в дверь. Открывает мальчик. - Позови отца - Папа, папа! Там дядя пришёл, который в твой трамбон накакал. Vivian.
*Радуга*: Кто-кто...
Rozalina: Радуга Оригинально! - Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой... *** На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"... *** Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? - Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял! *** Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: -Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека? Профессор: -Ну'с, милочка, смелее! Студентка: -ЯЯЯгодичные!!! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю. *** Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, фиг с ним, можно и черную! *** - Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
Жанна: Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе… Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…! Старый еврей приходит к сексопатологу: - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист? - А сколько Вам лет? - Семьдесят восемь. - Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты? Психотерапевт и пациент. - Вы знаете, курс психологического обследования и психоанализа показал две вещи: плохую и хорошую… Плохая – Вы стопроцентный скрытый гомосексуалист. - Помилуйте, а какая же хорошая? - Вы очень симпатичный. О воспитании. - Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!
Tatta: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу Пожалуйста, угощайтесь!, - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Rozalina: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!
Tatta: Указ о введении в России сотовой связи Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем: © Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. © Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. © Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. © Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. © Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. © Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая. © Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. © На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? © Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. © Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали. © Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. © Для простого люда даровать время, разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. © Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. © Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж. © А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! © А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча. © Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально. © По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. © И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.
Rozalina: Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих? *** Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? *** На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит: - Я, после первой брачной ночи своему сказала, что стирать больше ему не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес супер стиральную машинку, сам сидит с ней играется, на кнопочки нажимает, она сама стирает. Француженка говорит: - Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий принес супер кухонный комбаин, играется, на кнопочки нажимает, сам готовит. Русская говорит: - А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий левый глаз чуть - чуть приоткрылся". *** Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Серёжа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду? *** Вопрос на 5: -Чем измеряется напряжение? Вопрос на 4: -Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром Вопрос на 3: -А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Vivian: - Алло, Вася, это ты? - Да, я! -Вась, я беременна! - Неправильно набран номер... неправильно набран номер... У Абрама умерла жена. Ну, он пошел в газету дать обЬявление:"Сара умерла". А там ему говорят: - За эти деньги вы можете дать обЬявление из четырех слов. Немного подумав, Абрам пишет: "Сара умерла. Продам Москвич." Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск. - Серега! Я слышал ты открыл в Питере ювелирный магазин, молодец, не ожидал! Как тебе это удалось? - А фомочкой... Звонок на рaдио в Израиле. "Здравствуйте, сегодня я на улице нашла кошелек с парой тысяч долларов и визитной карточкой на имя Абрама Либермана. Прошу вас, передайте пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню". Хоронили тёщу - порвали три баяна. Из кабинета врача-гинеколога выходит бабушка, постояла у двери, подумала, затем заходит снова и спрашивает: сынок, а твоя мамка знает, чем ты здесь занимаешься? Vivian.
lisa: Жанна пишет: цитатаЛекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. БРАВО! Это же прям для девиза!!! Ну Жанночка!!! порадовала старушку!
Жанна: lisa Ты знаешь - это мой любимый анекдот - я его в начале всех своих тренингов использую! Позитив - так ПОЗИТИВ! Все тревоги - МЕЛКИЕ!
Жанна: Доктор спрашивает у пациента : -Вас по ночам мучают эротические сны? -Почему это «мучают»? В аптеке молодой человек возмущенно говорит продавцу: -Ваши презервативы рвутся! -И гнутся… - добавляет стоящий рядом старичок. Знаете,чем сказка отличается от были? Сказка – это если женился на лягушке,а она оказалась царевной.А быль – это когда наоборот! Изо всех болезней только беременность проходит,все остальное надо лечить! -Доктор,мой муж грызет ногти! -Эта привычка наблюдается у многих. -Так ведь на ногах! -Бывает,бывает… -Так ведь на моих! Существует 2 типа Женщин – хорошая и идеальная. Первый тип – это Женщина,у которой большая Ж,маленькая П и хорошо держит в руках Х. Т.е. большая жилплощадь, маленькие потребности и хорошо держит в руках хозяйство. А то,о чем вы подумали – это Идеальная Женщина! -Хочешь мороженого? -Нет,хочу нормального! -Вася,ты после того,как потрахаешься,моешься в душе? -Конечно! -Тебе уже давно пора потрахаться! Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблема! 1 сентября.Дети пишут сочинение.Маша тянет руку: -Марь Иванна,а как пишется «забеременела»? -Ладно,Маша,не пиши про лето,пиши про Пушкина…
Rozalina: Женщина подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? *** Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! *** Что ты не женишся? - Да никак невесту не найду. Все матери моей не нравится. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил. *** Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа... *** Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов... *** Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!". *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Vivian: - Милый, ты где? - - Я на охоте. - - А кто там так громко дышит? - - Это медведь,. Дорогая, медведь. Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся, тот красивее всех оделся… В Москве все так дорого! “Ламборджини Дьябло” купить – 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки – 12 рублей. - Алло, это Одесса? - - Таки да. - Это господин Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью Йорке умер ваш дядя? - Вот это да, и теперь все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком сЬели бы и змея. Девушка – любимому парню: - Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь…Вот только доем свой гороховый суп. Если вы разнервничались, то медленно купюра за купюрой, пересчитайте 100000 долларов – и вы наверняка успокоитесь. - Посоветуте пожалуйста, какое лучше выбрать вино? - Вы с дамой? - Да. - С той, что пошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было, как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека… Две симпатичные кошечки сидят на крыше и мило беседуют, к ним подходит кот и приглашает одну из них погулять, она с радостью соглашается и они уходят. На следующий день ее встречает вчерашняя подруга и спрашивает: - Ну как??? - Все хорошо, он меня всю ночь водил по чердакам и рассказывал, как его кастрировали. Vivian.
*Радуга*: Умер старый еврей. Нотариус зачитывает родственникам завещание: "Дорогие родные! Будучи в твердой памяти и здравом уме все свои деньги я растратил при жизни..."
jeka : Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всT быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принTс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Vivian: Умирает Хайм. Вдруг он открыл глаза, повел носом и позвал своего внука: - Внучек, я слышу запах фаршированной рыбы тети Сони, пожалуйста, сходи и попроси кусочек, скажи, что это последняя воля умирающего. Через минуту внук возвращается, а дед спрашивает: - Ну что, принес? - Нет! Тётя Соня сказала, что это напотом. Vivian.
Rozalina: Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! *** - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. *** Вовочка пристаёт к отцу: - Папа, как работает мозг?! - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. *** Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу) Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит" *** Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз кончился.
Vivian: Звонок в милицию: - Милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? Мужчина заикаясь... - Здесь на улице Гг-гг гггг... - Глинки? - Нет! Ггг-ггг-гггг... - Герцена? - Да нет! Ггг-гг-ггггг... - Послушайте! Когда вспомните название улицы позвоните. Кладет трубку. Опять звонок. - Эээ-тто милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? - Здесь на улице Гг-гг гггг... - Глинки? - Нет! Ггг-ггг-гггг... - Герцена? - Да нет же! Ггг-гг-ггггг... - Послушайте! Когда запомните название улицы позвоните. Кладет трубку. Снова звоник. - Эээ-тто милиция? - Да, милиция, я Вас слушаю? - У ннн-ас на ууу-лице сдохла лошадь, так мы её перенесли на улицу Ггерцена. Приезжайте! Vivian.
полная версия страницы