Форум » Ваша тема » Слови Ха-Ха » Ответить
Слови Ха-Ха
Rozalina: У меня предложение...неофициальное, конечно. ПрЯдлогаю устроить комнату смеха-ха! Смех дарит нам только положительные эмоции, выводит из зауныния(кому взгрустнулось), а также продливает нашу прекрасную жизнь! Давайте делиться анекдотами,смешными стишками, смешными историями из жизни или из области фантастики и т.д. и т.п.(в общем откуда ветер подует).
Tatta: Можно, я продолжу? а то тут двух строчек не хватает... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Rozalina: Эмили, Tatta Ой, спасибо, вот это насмешили! Просто супер!
*Радуга*: Сразу прошу прощения у деликатных натур, но смешно же! Дневник котенка 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес фигни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого - сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую . Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее
Эмили: На самом деле смешно!
Rozalina: О, прям про моего кота, только он не под кресло, а в большие вазонки в зале, розы видите ли подпитывает.... Только я не думаю, что ему хорошо после этого, т.к. после такой процедуры он роет землю носом под руководством моей мамы, но только ему, по моему, все равно....
Жанна: Несколько фактов, с маленькими коментариями Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Эмили: Из жизни.. Павлу 5 лет. Он упрашивает меня остаться дома. "Ну, мамочка, пожалуйста, можно мне остаться дома? Во имя Отца, сена, и святого уха!"
Rozalina: Эмили Чего только не услышишь от деток...порой такие шедевры выдают!
Жанна: Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Жанна: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Vivian: Девчонки, какие вы молодцы! С вами тепло и уютно. Vivian.
Жанна: Женский словарь 1.Да = Hет 2. Hет = Да 3. Может быть = Hет 4. Я виновата = Ты еще пожалеешь 5. Hам нyжно = Я хочy 6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно 7. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься 8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться 9. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом 10. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... 11. Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! 12. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое 13. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится 14. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной 15. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] 16. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Rozalina: Женский словарь(продолжение) 17) Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал 18) Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! 19) Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy 20) Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать 21) У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота 22) Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании 23) Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе 24) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой 25) Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно 26) Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
Rozalina: Мужской словарь 1) Я голоден = Я голоден 2) Я хочy спать = Я хочy спать 3) Я yстал = Я yстал 4) Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 5) Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? 6) Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 7) Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 8) Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? 9) В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? 10) В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? 11) Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? 12) Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас 13) Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! 14) Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше 15) Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая 16) Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями 17) (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой 18) Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Rozalina: Вот это ЖИТУХА!!!! -бабушка, я опять летал во сне! -растешь, внучек, растешь!
Kitten: Какая прелесть, такие фотографии у меня вызывают умиление.
Rozalina: Я такая лапа, не правда ли? Блин, ну нигде нет покоя мне от этих...ну как их там...а ну их! Шо такое, не понял...оказывается здесь не только холодно, но еще и темно! Куда я попал вообще??? Хочу назад! Мяяяяяма! Вот эксплуататоры...думают раз бесплатно, то можно пахать до потери пульса....
Tatta: У-ти, какие котенята....
Rozalina: Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. *** Доктор: - Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него. *** Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились. *** Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
*Радуга*:
полная версия страницы